Суббота, 25-Ноя-2017, 00:26
Приветствую Вас Интересующийся
 
Главная страница Кто мы - наша миссияРегистрацияВход
Меню сайта
Категории каталога
Психология успеха [19]
Психология - общие вопросы [5]
Психология NLP [6]
Для высшего общества [4]
Очевидное и невероятное. Опасно для вашего мировоззрения;)
Психология - телеска [1]
Карьера [4]
Ключевые проблемы при построении карьеры в основном одинаковы. Знать и обходить острые углы - почему бы и нет?
Отношения М и Ж [6]
Любовь, соблазнение, знакомство, брак, секс, ревность и т.д.
Финансы [3]
Маркетинг, реклама, PR, социология [17]
Наш опрос
Над чем бы Вам хотелось поработать (подробности на форуме):

[ Результаты · Архив опросов ]

Всего ответов: 54
Начало » Статьи » Психология NLP

Умение слушать и искусство слышать
Прав ли он? Ведь в действительности для нас всегда более характерным было стремление высказаться самим, чем выслушать собеседника. С другой стороны, наверняка, каждый не раз чувствовал раздражение, когда люди «слушают, но не слышат» и недоумение, когда обнаруживается, что сказанное или не воспринято, или искажено до безобразия. Так может быть, умение слушать не менее важно, чем умение говорить? Ведь получается, что недооценивая пару органов по бокам головы, мы лишаем себя довольно приличного объема информации, – а зачастую это приводит к тому, что результат разговора может оказаться вовсе не таким, каким нам хотелось бы его видеть.

Почему это происходит?

Наш главный грех: мы слышим то, что хотим услышать. Это известная причина существования сплетен – когда, к примеру, первоначальная фраза начальника о недочетах работы какого-нибудь сотрудника превращается в слух о его скандальном увольнении, пройдя десяток голов.

Еще из этой же серии – не слушаем потому, что считаем себя умнее остальных и судим направо и налево обо всем услышанном со своих личных позиций, выставляя оценки. Наверное, каждый может признаться, что хотя бы раз подумал «Господи! Ну и бред!» - о том, что говорит собеседник, даже не дослушав до конца.

Встречается и другая причина – мы «не слышим», потому что поглощены собственными мыслями об эффектном комментарии, интересном вопросе, шокирующем ответе или просто заняты сплетением красивых слов по данному поводу. Грех не блеснуть своей эрудицией в вопросах философии перед потенциальным работодателем, пропустив мимо ушей, что ваши трудовые будни будут протекать в крошечном пыльном кабинетчике в конце коридора…

Уязвленное самолюбие – еще один источник непонимания и «неслышания». Естественно неприятно слышать то, что воспринимается как покушение на наш авторитет, когда вместо того, чтобы понять суть высказывания, мы защищаемся – то есть зачастую нападаем сами – и само собой, теряем нить разговора…

Как ни странно, мы часто не слушаем близких, любимых людей. Наша раскрепощенность в общении с ними оборачивается невнимательностью и даже в какой-то степени пренебрежением. Вряд ли мы позволим себе слушать так же в пол-уха, как слушаем щебетание жены, речь какой-нибудь важной особы, представленной нам на званом вечере.

И последней причиной можно назвать простое неумение слушать. К сожалению, природа наделила нас только способностью различать звуки, но не понимать выражаемую ими мысль.

Итак, как же слушать правильно? Главным оружием профессиональных психотерапевтов – несомненных экспертов в умении выслушивать людей – является «понимающее» слушание, с помощью которого они помогают раскрыться человеку, дать ему комфортнее себя почувствовать. Думаю, что этому искусству не помешает поучиться.

Существуют определенные приемы понимающего слушания: внимательное молчание, выяснение, перефразирование, резюмирование и отражение чувств. Освоив хотя бы один из способов (что понравится и полюбится), вы заметите ощутимые плюсы для вас и ваших собеседников, да и репутация тонкого психолога добавит плюсов вашему имиджу.

Правильное внимательное молчание в беседе подразумевает минимум ответов и «впитывание, как губка». Все, что требуется, это поддерживать течение речи собеседника короткими репликами типа «да-да…», «я вас понимаю…» или кивками, «похмыкиваниями» и всяческими мимическими проявлениями, то есть способствовать общению и просто слушать: не ставить оценки, не порываться давать советы и не проявлять свое красноречие. Такое общение (при терпении и искренности) дает большую свободу собеседнику, а вам – много информации.

Этот прием чрезвычайно выгоден

а) при коммерческих переговорах, когда важно понять, чего хочет клиент или партнер;

б) в напряженных ситуациях, когда благоразумнее не «подливать масла в огонь», а дать высказаться собеседнику; и

в) при беседах с подчиненными, когда нужно снизить их боязнь испортить отношения и показать свою заинтересованность их мнением.

Конечно, этот прием не универсален, и существует много обстоятельств, когда он даже немного опасен. Учтите, что пришедшему к вам с похмелья Петру Петровичу просто нечего будет сказать (а вам не на что «похмыкивать»), борясь с тошнотворными позывами организма. Остерегайтесь «поддакивания» в разговорах с супругой, иначе она превратит это в ваше с ней согласие, и вы станете героем семейной криминалистики, так как оправдание типа «я хотел только понять тебя» не пройдет.… Та же опасность недопонимания может возникнуть в беседе, скажем, с разгневанным на начальника приятелем – ваше пассивное кивание будет для него просто издевательством и пренебрежением, когда кипят такие страсти. И в случае усугубления конфликта достаться может не только шефу-монстру…

Когда внимательного молчания недостаточно, переходите к другим приемам понимающего слушания.

Выяснение – это обращение к собеседнику за некоторыми уточнениями. Суть очень проста – задавать уточняющие вопросы при возникновении непонимания, неясности, двусмысленности и т.п.

Этот способ чрезвычайно полезен в следующих случаях. Во-первых, это, опять же, семейные разборки, когда необходимо точно понять позицию собеседника, дабы избежать «кровопролития». Для этого нужно полностью выслушать человека и выяснить все, что непонятно (банально, но работает).

Во-вторых, такой тактикой можно даже заработать благодарность от такого собеседника, который говорит запутанно, путается сам и путает вас. В данном случае главное не беситься, а выслушать и помочь своими вопросами высказаться человеку. Многие действительно впоследствии все понимают сами и благодарят за, так сказать, оказанную услугу.

Ну и, в-третьих, выясняющие вопросы показывают вашу заинтересованность собеседнику, что придает ему уверенности, а вам – шанс понять ситуацию.

В ходе выяснения обычно используются такие фразы: «Не повторите ли вы еще раз?», «Что вы имеете в виду?», «Объясните, пожалуйста, это», «Извините, я не совсем понял вас…» Повторяю, что главное быть действительно искренне заинтересованным помочь собеседнику и понять его.

Прием, который считается универсальным – это перефразирование.

Начав фразами «Если я вас правильно понял…», «Вы поправьте меня, если я ошибусь, но…», «Другими словами, вы считаете….» просто перескажите своими словами то, что вы услышите от собеседника – это подтвердит ваше понимание и участие.

Перефразирование успешно используется в деловых переговорах, в конфликтных ситуациях, в разговорах, тема которых для вас в новинку. Опять же, важна ваша искренняя заинтересованность, желание понять и быть понятым собеседником, и, в конце концов,… знание большого количества синонимов.

Не стоит, вдруг вздумав перефразировать, перебивать человека: это сыграет против вас, так как необходимость дать высказаться собеседнику – это именно то святое правило, соблюдение которого железно для любого из перечисляемых приемов!

Резюмирование схоже с перефразированием, но главное отличие первого заключается в том, что своими словами подводится некий итог речи высказывающегося. Резюмирующая фраза – это главная идея всего сказанного.

Наиболее часто резюмирование используется на деловых совещаниях. Чтобы не превращать их в базар, нужен грамотный руководитель, который будет выделять главное из всего потока мыслей и предложений, то есть резюмировать. И помните, что, подведя и высказав итог речи собеседника, вы даете последнему возможность представить суть своей речи в ясной форме и развить идеи, бывшие на уровне догадок и невнятных фраз, при этом сохранить ощущение, что к этой мысли пришел именно он.

Для резюмирования могут быть полезны такие фразы: «Таким образом, главное заключается в том, что…», «Итак, вы предлагаете…», «Если подытожить сказанное…», «Ваша основная идея, как я понял…».

Отражение чувств понравится эмоциональным личностям.

Очень важно в разговоре дать понять собеседнику, что он говорит с чутким, понимающим его переживания человеком. Особенно актуально это становится в конфликтных ситуациях, когда «обвинительный накал» растает от вашего волшебного понимания всей эмоциональной бури говорящего: «Я вижу, как тебя встревожила эта ситуация и тебе неприятно чувствовать…»

Опасайтесь перехода от простого отражения чувств к самой настоящей психотерапии, так как особо чувствительные субъекты могут потерять первоначальную мысль и понестись по течению этих самых чувств собеседника… и исход такой беседы зачастую трудно предугадать.

«Отражая», используйте глаголы «чувствовать», «переживать», «испытывать…». Также учитывайте интенсивность, силу чувств собеседника: страх или ужас, боязнь или опасение, обида или обидно, неуверенность или обреченность – это даст ему возможность уточнить свои переживания, что, естественно, покажет ему, какой вы потрясающий слушатель!

Итак, подводя итог (резюмируя), хочу напомнить, что все рассмотренные приемы применяются для того, чтобы понять собеседника. И все-таки, главный секрет умения слушать и искусства слышать – это эмпатия, сопереживание другому человеку. Ее можно выделить не как отдельный прием, а как цель, к которой нужно стремиться, чего вам и желаю.

Категория: Психология NLP | Добавил: Митька (30-Мар-2006) | Автор: Ольга Простолупова – тренинг менедж
Просмотров: 4743 | Комментарии: 2

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Форма входа
Поиск по каталогу
Друзья сайта
Статистика



Copyright MyCorp © 2006